ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: материал содержит ненормативную лексику.


Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.

(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!

Точность - вежливость снайперов.

Билл - гей. Тсс...

Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)

Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Милый! Не выводи себя из меня!

Две вещи ненавижу - расизм и негров.

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол!!!!!

Б. Н. Ельцин "Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой"

Значок на 150-килограммовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Я свою меру знаю: Упал - хватит.

Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.

Не все Windows, что висит...

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (народная мудрость).

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Больному требуется врачебный уход... И чем дальше врач уйдет тем больному лучше...

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

Win∙95 как проститутка: все трахаются и никто не любит.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Обделался легким испугом.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Запись в трудовой книжке: "Уволен к ебени матери".
Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - погибают лишь самые одаренные.

Пьянству - бой! Блядству - хуй!

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Человек может вынести все... если его вовремя не остановить...

Старый, опытный камикадзе...

Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Всю ночь ты не смыкала ног...

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Летать трезвым приятно, но как-то необычно - сказал бывалый летчик

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Фраза из жизни не придумана: "У меня без конца во рту сухо..."

...и от полученных знаний скончался на месте

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Не все в этом мире продается за деньги. Что-то бывает и на халяву.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Не воруй - милиция не любит конкурентов!

Объявление в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс °13...

Давайте, перейдем на "ты", а то мне дать по морде Вам не ловко.

Вопрос: Чем отличается унитаз от писсуара? Ответ: Унитаз - он мультимедийный.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь

Брокер от пейджера недалеко падает. (Из наблюдений киллера)

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно. (из фольклора каннибалов)

На воротах: "Осторожно! Собака добрая. Бойтесь хозяина."

Сколько гостя не корми, он все равно напьется

С волками жить - о миньете забыть...

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Трамвай, зараженный контролером, подобен червивому яблоку: на вид неплох, но пригоден к употреблению только в крайних обстоятельствах.

Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского, русский, если его не кормят, не умирает, а только грязно матерится.

Наше государство правовое - каждый в нем имеет право воя.

Бешеные деньги - это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не способен их заработать.

В магазине над пустым прилавком: КНИГА ЖАЛОБНЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ

Вывеска на двери начальника: Заходи тихо, Проси мало, Уходи быстро. Понял? Заходи!

Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ".

Женщина научается ненавидеть в той степени, в какой она разучивается очаровывать. (Ф. Ницше)

Три заповеди Гиппократа: 1. Врач цветами не питается. 2. Если вы лечитесь даром, то вы даром лечитесь.
3. Каждый больной когда-нибудь умрет.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Из характеристики: Человек он прямой. Как кишка.

Не стоит говорить о своих недостатках на людях. Особенно на женщинах.

А теперь в эфире новая программа: "Хреновости".

Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они начнут требовать светлого настоящего.

Да, я в машинах разбираюсь. Но после этого я в них ездить не собираюсь.

Кто умеет, тот делает. Кто не умеет делать, тот учит. Кто не умеет учить, тот руководит.

- Нет, ни за какие деньги! - Сколько, сколько?!!

Белье вышло из прачечной, как ни в чем не бывало.

Про нее говорили: с кем не бывает...

Таможня берет добро.

У нас доллар не растет, у нас ДЕРЕВАЛЬВАЦИЯ рубля!

Почему все мужчины так стремятся туда, откуда на свет появились?

Совести у меня полно. Времени не хватает.

Казна пуста и танки наши быстры!

Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным.

Из выступления комроты: "Захожу в сортир, там дерьма столько - в голове не укладывается..."

Женщина - наш друг, без нее мозоли рук!

Почему в моей алкогольной системе так много крови?

Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.

Вопрос, который депутаты забыли задать Черномырдину: "Ваш дом - Россия?!"

Оплата производится в рублях по курсу ММВБ на день Страшного Суда.

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для тебя.

Молодой хозяйке на заметку: помните, что обыкновенная скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

...Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста...

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня СРЕДА!

Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...

Я так хочу, я все лето не кончала...

Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинаковая для всех женщин...

В зоопарке плакат: СТОЙ!!!! БЕГEМОТА ПУЧИТ!!! ОБХОД ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ КРЫЛО.

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина".

Срочно меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Продается мальчик на побегушках. Пробег 500 километров.

Молодой человек объяснил жестами что его зовут Хулио....

На птичьем рынке женщина возле клетки с попугаем: - Дурачок, а ты правда говорить умеешь?
- Да, дурочка. А ты летать?!

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда очень уж страшную сказку выбрали...

Надпись на надгробном камне: "Здесь могла бы быть Ваша реклама!"

Много будешь знать - не дадут состариться.

Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.

Если никакого смысла нет в вопpосе не стоит искать его в ответе.

Я не знаю что вы пpинимаете от головы, но это вам не помогает.

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

Пpишел, увидел и ушел.

Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.

Настоящий программист никогда не ставит комментариев.
То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

▒ Не переживайте, не каждый первый блин комом, - подбадривал инструктор готовящихся к прыжку курсантов.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает... (проверено опытом)

Думай о других, иначе они позаботятся о тебе.

Когда добровольцев нет - их назначают.

...также являюсь обладательницей черного пояса по кама-сутре. (из автобиографии)

Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью.

Если болт нужно забить аккуратно - его вкручивают.

Архимед недолюбливал людей с архимедным лбом.

Объектно-ориентированное определение самолета: Самолет - это совокупность деталей каждая из которых сама по себе стремится упасть на землю. Но благодаря своим непрерывным совместным усилиям они преодолевают эту тенденцию.

Микронегронекрофил - любитель маленьких мертвых негритят.

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Это у меня не улыбка, а дружественный интерфейс. (ответ менеджера клиенту)

Кто не работает, тот не ест то, что ест тот кто работает. (скороговорка)

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Рожденные ползать часто идут в птицеловы.

Мы с Тамарой ходим парой (потому, что понятые).

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное!

Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии

Действие законов физики в России: "Траектория полета пули от крутизны не зависит"

Труд действительно сделал из обезьяны человека, но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.

Пуля не воробей, вылетит - не поймаешь.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Если работать без дураков, то с кем же работать?

Умный считает, что он такой же, как все, глупый - что все такие же, как он.

Кукушка хвалит петуха, за то что трахнул он кукушку.

Памятка с заповедями. Прочти и передай товарищу.
Шеф всегда прав.
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф - не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф - не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взяток, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф - дипломат.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо.

Нудист - это человек, который ходит по пляжу и нудит -"Где моя одежда, где моя одежда?!?..."

Объявление в газете: Куплю 10 долларов - торг уместен ...

Опыт приходит со временем, когда поздно уже его применение.

Надпись на придорожном камне: "Налево пойдешь - УБЬЮ!" Подпись: "Жена".

Материя - это объективная реальность, данная нам в ощущениях ныне, и присно, и вовеки веков.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

Когда корабль идет ко дну, уже не важно, кто стоит у руля.

Нам разум дал стальные руки-крюки!

Слава павшим за Родину в борьбе с государством!

Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу.

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!

Наклейка на самолете-невидимке Стэлт.
"Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"

Худая корова еще не газель.

Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось вашим пидорасам...

Чем отличается военный инженер от гражданского? Военный строит орудия, а гражданский - мишени.

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти...

Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.

Для того, чтобы человек почувствовал, что он стал жить лучше, его достаточно убедить, что раньше он жил хуже.

Казалось, что нам скоро - пиздец. Оказалось, что не казалось...

Кто рано встает - тот первым курс узнает (народная мудрость).

Глаза боятся, и правильно делают.

Я не делаю евроремонт только потому, что сильно их недолюбливаю.

Поступай по совести с другими, пока другие не поступили по совести с тобой!
Мы с Тамарой ходим парой - у Тамары есть "макаров".

Не все то золото, что плохо лежит.

Думаете, ГИБДД - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения?
Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше.

Хватит о политике, давайте поговорим о чем-нибудь вечном, например, о президенте.

Человек, который поставит себе за правило делать то, что хочется, недолго будет хотеть то, что делает.

Счастье есть удовольствие без раскаяния.

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.

Главное в профессии пулеметчика - вовремя смыться.

Больше года подряд интеллигентный человек ни одной работы вынести не может.

Безвыходных положений не бывает (Кама Сутра)

Экстаз - это таз бывший в употреблении.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Они пили долго и счастливо, и умерли в один день...

Отлаживание - это процесс избавления программы от лажи.

Одна нога здесь, другая там... (валяется)

У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

Круглые дураки в люди не выходят - их выкатывают.

Мало людей, знающих правду, но еще меньше людей, говорящих ее.

Когда распускаются языки, уши вянут.

Последним смеется тот, кто стреляет первым.

Надо пилить сук на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.

В метро: Осторожно - двери не закрываются! Следующая станция "Нагатинская".

Два сапога пара, а три - мелкий опт.

Из бутылки выпустили Джина... а из банки - Тоника.

После очередного кризиса становится понятно, почему во всем мире ложка используется по назначению, а у нас как музыкальный инструмент.

Объявление в "Из рук в руки": Ищу друга (гербалайф не предлагать).

Можно все, что недоказуемо...

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке до хуя пиздатых слов!

Когда сдаешь экзамен, запомни главное: y тебя есть пpава - не отвечать на вопpосы,
тpебовать пpисyтствия адвоката и сделать один телефонный звонок!

Телемагазин:
Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые супеpбезопасные гpабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуpетана и отделана поpолоном!
Тепеpь вы можете смело наступать на свои гpабли кpуглосуточно.

Если ты считаешь себя умнее всех - не плачь, что тебя никто не понимает...

Столкнулись поезд и самолет - оба засмотрелись на тонущий корабль.

Хороший командир в армии должен уметь быстро принять решение и заставить подчиненных его выполнить.
Если при этом решение оказалось ПРАВИЛЬНЫМ - то это ОТЛИЧНЫЙ командир.

В графе "иждивенцы" написал: правительство, депутаты.

Тем кто любит колбасу и уважает закон, не стоит знать как делается то и другое!

Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите...

На самом деле сначала был бит, потом байт, и только потом - слово!

Женщина, нетвердо стоящая на ногах, всегда может пойти по рукам.

Петров-Водкин: "Купание красного меня".

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее.
Для этого его нужно как следует обыскать. (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

Выпуски новостей сейчас стали такими, что без валерьянки невозможно открыть пузырек со снотворным.

Бог создал человека, но не создал к нему запчастей. (надпись на бетонном заборе у крутого поворота)

...И разверзлись небеса. И явился мне Билл Гейтс сияющий. И как закричит страшным голосом:
"КАЖДОМУ СВОЕ!!! Мне - летающие окна. Вам - летающие крыши".

Нашу волю не сломить - пили, пьем и будем пить!!!

Покупка и реструктуризация неисполненных и просроченных супружеских долгов.

Если "черный ящик" в самолете сделан из неподвергающегося разрушению материала, почему из него не делают весь самолет?

"Светло как у белого в жопе", - щурясь, сказал негр.

Когда двое не доверяют друг другу они женятся.

Когда мне кажется, что я что-то понимаю, я понимаю, что мне только кажется, что я что-то понимаю!

Вопрос: Есть ли у Вас дети? Три варианта ответа: да, нет, не уверен.

Из дневника зоофила: "Любовь зла - полюбишь и козла!"

Сообщение при установке Windows 98: Computer not detected.

Вниманию подписчиков: Идет подписка о невыезде!

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить ее черной.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день

Японец в собственном саке.

"А не жениться ли мне?" - спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

Пешеходы бывают двух видов: быстрые и мертвые.

Кто такой этот "General Failure" и почему он читает мой хард-драйв?

К концу сказки Добро победило Разум.

Ничего на свете лучше нету, акромя холодного ресету.

Не ломись в открытую дверь - кругом полно закрытых!

"Дареному коню в зубы не смотрят" - говорили троянцы...

"Где наша не пропадала!" - сказала наша и пропала...

Рождеству посвящается: САНТАКЛАУСТРОФОБИЯ

Надвигающемуся дню всех святых посвящаю: Хэллоу, WIN!

Мудрецы придумывают мысли, а глупцы распространяют.

Человек, это звучит гордо... а выглядит отвратительно.

- Не общество защиты ли животных это, алло? - Да, ну и кто тебя, козел, обидел?

Венец - деве конец.

Как правило проблема не в том, чтобы жена вас любила, а в том, чтобы она любила вас одного.

Он сделал это из иудейных соображений...

Не плюй в Холодец - пригодится Водки напиться.

Чем удобряли, то и выросло...

Наш город постоянно расширяется. Ширева у нас до хрена.

После познанья смысла этой жизни, она теряет смысл окончательно.

Счастье это когда ты нашел деньги, горе это когда тебя нашел тот, кто эти деньги потерял...

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Социум появляется там, где собирается больше одного человека и пытается набить морду этому самому человеку которого он больше.

"Конец месяца" - разворот в женском журнале.

В России от дурных мер правительства есть спасение: дурное исполнение.

Антикризисная программа российского правительства выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. По всем вопросам обращайтесь к разработчику...

Что общего между боксером и проституткой? Оба профессионально дают пизды.

Сначала женщины и дети. Потом - прочий изврат.

Сударыня, когда я вижу Вас, из падежам мне помню только дательный.

У России одна беда - дураки ей дороги.

Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно опасно.

"КАМАСУТРА" - это не просто набор смешных картинок: это еще и выбор жизненной позиции.

В парад полковник вкладывал всю душу, вынимая ее из подчиненных.

Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.

Я бы в девушку вошел, пусть меня научат!

Авоська теперь называется нихераська.

Наркоманские наборы ЛЕГО: в каждой коробке до 1000 кубиков!

Взялся за гуж - узнай: а где муж?...

Мужчина зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, почему нельзя;
женщина зануда - та, которая все-таки объяснит.

В нашей стране люди делятся на тех кто выбрасывает бутылки и на тех кто их собирает.

Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда, а ужин отбери у врага...

...ДА НЕ ПИЗДИ!!!..Э-Э-Э, я хотел сказать, что ты рассуждаешь как схоласт!

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Эгоизм - это чисто платоническое самолюбие, и в этом его отличие от онанизма.

Мама, мама, не хочу в Австралию! Заткнись и греби!

- Что означают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0.

Эпиграф к Камасутре: голь на выдумки хитра...

Старость - не радость, Маразм - не оргазм.

Какой-то английский лорд еще в 18 веке заметил, что знает три легких способа разориться: самый быстрый из них - скачки, самый приятный - женщины, а самый надежный - сельское хозяйство.

Семейная жизнь - это путь доРОГА, и после рога...

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-м скоростном уровне.

Круговая подруга.

Посмотри, что можешь ты сделать для своей загибающейся Родины. И сделай ... ноги.

Объявление: Беру взятки. Мизерные не предлагать.

Я уже вспотел дрожать.

Проходи, раздевайся, ложись, здравствуй!!!

Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Спектакль "Россия". Акт следующий. Те же. Там же. В том же.

У нас в стране люди делятся на тех, кто делится, и тех, кто нет.

Не суйся в воду близ химзавода.

"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И. Сусанин

Ариец: Мы делаем людей чище. Китаец: А мы делаем людей чаще!

Ладонь на левой руке чешется: у богатых - к деньгам, у бедных - к экземе...

Сегодня в анатомическом театре будет премьера...

Да здравствует раздвоение личности - кратчайший путь к душевному равновесию!

На канале ОРТ полуфиналы! Пушкин - Дантес; Лермонтов - Мартынов.

Правительство доказало свою близость к народу. Физическую...

Обезьяны, как известно, такие же люди как и мы, только умнее. Хотя бы потому, что, в отличие от нас, они вовремя догадались, что жить на деревьях куда прикольнее, чем строить эту гребаную цивилизацию.

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

У эгоистов есть одна замечательная черта, они не имеют привычки обсуждать других людей.

Нет ничего неприятней, чем смотреть на кого-то, делающего именно то, что ты сказал сделано быть не может.

Обычно я очень нерешителен, но сейчас я в этом не совсем уверен.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Женщине для секса нужно знать "почему?", мужчине достаточно "где?"

В зоопарке: "Зверей кормить запрещено! Лучше покормите сторожа."

Много будешь знать - мало будешь жить!

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Скудные бюджетные выделения.

Книги для детей: "Гении Италии" (об эпохе Возрождения) и "Лес" Бианки.

Зачем увеличивать производство продуктов, если можно уменьшить число едоков?!

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО!? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"...
...и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Женщина редко прощает нам ревность, и никогда не прощает ее полное отсутствие.

Деньги кончились, привычки остались.

Он проявил настоящий японский харакиритер.

Из недавно прочитанного (применительно к поведению новых русских): Расступись, грязь! Навоз плывет.

Жена в больших дозах - яд, в малых - лекарство.

Мозг - замечательный орган, он пробуждается в тот момент когда вы встаете, и не засыпает до тех пор пока вы не пришли на работу.

Памятка для пишущих.
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений...
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, значит, чтобы выразить свою мысль.
21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.
22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное, а кое что пишите через дефис.
23. Не зная падежов, не пиши глупостев.

Как хорошо звучит "Кровь с молоком" и как жутко "Молоко с кровью"

Бабки за дедкой - дедке по репе!

Люблю влезть собеседнику в душу... и шебуршиться там до тех пор, пока его наизнанку не вывернет...

"Нет предела моему совершенствованию", - думала обезьяна, глядя на человека.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

На Западе полиция стремится раскрыть дела, а у нас милиция - закрыть.

Она еще несовращеннолетняя.

К сожалению, часто женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Как жаль, что Вы наконец-то уходите...
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Осторожно, во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите.

Муж: - Попытайся донести до меня твои ощущения во время родов...
Жена: - Попытайся себе представить, что тебе в задницу вставили зонтик, открыли его и пытаются вытащить...

Программистика - учение о глюках, багах и других потусторонних силах.

Ваша киска сдохнет от Вискас. Дохлый кот - никаких хлопот.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

От антисемитизма до тех пор не будет толку, пока за это дело не возьмется какой-нибудь ловкий еврей.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса Дурак.

Когда кончается водка - закуска становится просто едой.

Подросток - это такой человек, который с детьми ведет себя как взрослый, а со взрослыми - как ребенок...

Береги челюсть смолоду. (плакат в кабинете стоматолога)

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит. (из бюллетеня)

Если ты считаешь, что уже сделал карьеру, значит, ты не настоящий карьерист.

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.

Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее!

Пьют в жизни только раз. Остальные разы похмеляются.

Тост
Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя!
Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится виноват будешь только ты!

Бог выдумал сон, а Дьявол будильник.

Люди уже не знают, что и думать, что делать они уже не знают давно.

Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.

Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак.

"Английский бы выучил только за то, что на нем разговаривал... Леннон"

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

Вариант белого танца - женщины начинают, мужчины кончают.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Чтобы испытать всю прелесть скайсерфинга парашют вовсе и не нужен. Парашют нужен, чтобы испытать это по крайней мере дважды.

Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...

Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!!!

Иногда, когда едет крыша, почему-то меняют пол...

Почему Бориса Николаевича все время без звука показывают?
Потому, что он все время спрашивает: "А где Черномырдин? Где Черномырдин?"

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается.

Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.

Клуб знакомств "Для тех у кого за тридцать!"

Если вам наплевать - где вы находитесь - вы не заблудились.

Три заповеди военврача: 1. Приходи вчера. 2. Больные мешают работать.
3. Здоровье больного - забота самого больного.

"Что это за яйца? Когда же наконец в магазинах появятся нормальные, человеческие яйца?"
(Сборник изречений А. Лукашенко)

Если в кране нет воды - значит это подъемный кран.

В армии бойцу сапоги на размер меньше дают, чтобы он и в сортире на врага злился!

Замечено, что на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Настоящий программист в графе анкеты "1-й ребенок" пишет младшего, так как старший - для него - 0-й.

Возможности медицины - безграничны. Ограничены только возможности больных. Но это их проблема.

Скажешь "люблю" - плачет, скажешь "не люблю" - тоже плачет. Ну что ж придется ебать молча...

Неприятные погодно-климатические условия (темнота, дождь, слякоть) - идеальны для первоначального накопления капитала.

Программист - сыну: Бойся случайных половых связей и внешних переменных...

Великий палковводец Казанова.

McDONALDS - это гораздо лучше, чем ТУАЛЕТ:
в любом McDONALDS(е) туалет есть, в то время как ни в одном туалете нет McDONALDS(а)!

Я жил, я жив, я может быть еще буду жить. Банкир.

Условная единица - это РУБЛЬ, ДОЛЛАР - единица безусловная.

Да здравствуют наши врачи - санитары общества!

Наглость - это когда азербайджанец, продавая негру арбуз на развале скажет: "Развелось вас в Москве, черномазых!..."

Когда я родился, я громко кричал и плакал. Когда я попал в армию, я понял ПОЧЕМУ.

Ментов бояться - "Мерс" не водить.

"Ухаживать за собственной женой - то же, что охотиться за жареной дичью"

Ее знак земля, его вода, а вместе получается грязь.

Если хочешь играть на скрипке, научись дергать струны.

"Почему я не Герасим?" - тоскливо думал папа Карло, пытаясь утопить Буратино...

Только тех, кто любит труп, некрофилами зовут.

- В семье сына всегда куча грязного белья... как же все это отстирать? Наверное надо много порошка...
- Эмма Петровна, мы же Рабиновичи: достаточно и половины дозы!

Солдат - это человек лишенный всего и способный на многое.

Отделение Гринпис при журнале Огонек организовало движение в защиту вируса СПИДа.

Фирма IBM разработала одноразовый персональный компьютер - самое надежное средство от компьютерных вирусов.

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

Безразвратно потерянная молодость.

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

Отдам концы в хорошие руки.

Злоупотреблять - вредно. А НЕ злоупотреблять - глупо.

Если человек теряет голову - не все ли равно, сколько там было мозгов?

Увольняя системного администратора, пожмите ему руку, подайте пальто и лично проводите до дверей.

Потерялась овчарка кавказской национальности.

Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.

Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.

Обеспечу уход престарелого человека.

Я не пью больше 100 г, но, выпив 100 г, становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются критические ночи.

I love you baby! Я люблю вас, бабы!

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

Мы не рабы - рабыни мы.

В Израиле образовалась новая партия: "Наш дом - Израиль". В России ее отделение: "Ваш дом - Израиль".

Новая русская картина: "Бурлаки на Джипе".

Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

Кто работает то ест, а кто не работает тот пьет.

Премьера порнофильма ▒ "Дама с собачкой".

Съел бобра - спас дерево

...опять этот Маклауд издевается над кукушками...

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

А письма ваши мы пишем сами, поэтому мнение ваше нам известно.

Если вечером лег спать в ботинках - то наутро почему-то болит голова

Лучше всего женщин я знаю с худшей стороны.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!

На вопрос: "У Вас есть сигарета?" он отвечал: "Есть, спасибо".

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок

Между ними были трения на сексуальной почве.

Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.

Надпись на надгробии: "Иванов И. И. убит на деньги Петрова П. П."

Он послал им коммерческое предложение, они не ответили, тогда он начал посылать им коммерческие угрозы...

Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.

Надписи на дверях туалетов в клубе для "голубых": М(М), М(Ж).

Если дорог тебе твой дом - продай его, купи подешевле!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.

Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...
Может ли миссионер, съеденный людоедами, считать свою миссию выполненной?

- Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

Собака - не друг человека, собака - его подруга. (Даль).

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

Делай другим так, чтобы они никогда с тобой этого не сделали.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Факир был пьян, и факинг не удался...

То, что люди называют судьбою, есть совокупность совершенных ими ошибок.

Если y женщины кольцо на руке - это значит, что она замужем. Если серьги - это ничего не значит. А если есть и кольцо, и серьги - она замужем, но это ничего не значит.

О состоянии женщины перед началом скандала:
Она со знанием дела доводила себя до примитивного неистовства.

Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Ул. 26 Бакинских коммерсантов

Скорость каравана определяет самый медленный верблюд, а скорость на шоссе - самый медленный ублюд!

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

"INTEL INSIDE" is not a trademark it∙s a WARNING!

Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, кое-как добрался до края трамплина и рухнул вниз как куль с дерьмом.

Ветераны броуновского движения.

Все суета, все пустое... полным бывает только пиздец.

Я все не могу понять, что же такого мистического в том, что следующий год будет 11111010000-й, он же 3720-й, он же 7D0-й???

В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лед, а то во что он был добавлен.

Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива".

Жили-были два брата Ивана и была у них дочка Машенька....

Из чего была сделана первая женщина? Из первой девушки.

Если вам очень нелегко - облегчитесь.

... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОНЕЧНО БУДУ!!!

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Рабочие шпало-пропиточного комбината пропили сверх плана 200 шпал.

Вчера из Москвы-реки был выловлен труп. Когда труп пришел в себя, он назвался Виктором.

В чем разница между проституткой и порядочной женщиной?
То, что одна продает в розницу, другая продает оптом.

Заголовки в газете.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
"Загнал двух коней". И шахматисты бывают нечисты на руку.
"Романтики с большой дороги". Будни ГАИ.
"Нового дня глоток". Еще раз о похмельном синдроме.
"Я спросил у ясеня". Репортаж из психушки.
"Косари". Осенний призыв в армию.
"Ошиблась и поправилась". Как избежать нежелательной беременности.

Оцепенение - часть утреннего туалета новых русских

Объявление: Требуется ясновидящий. Вы знаете куда обращаться.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж", - мечтал Кутузов.

Отчего погиб Иван-Царевич? Его жаба задушила...

- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки? - Тестирует память...

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

"Какая разница между капитализмом нормальным и капитализмом по-российски?"
- Такая же как между стулом обычным и стулом электрическим.

Сегодня на пресс-конференции Всевышний заявил, что ввиду отсутствия финансирования, конец света переносится на неопределенный срок.

Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

Каждый человек стремится к счастью, а полный идиот - к полному счастью.

А теперь приглашаем к экрану самых маленьких, в эфире - передача для карликов.

Гусар всегда должен исполнять все желания дамы, даже если их у нее еще нет. Ведь "желание дамы" всегда есть у гусара.

Не надо выпускать Джина из Бутырки...

Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор

Насильно, трезв не будешь!!!

Старые песни по-новому: ...Четыре трупа возле банка украсят утренний пейзаж.

Объявление в коммерческом банке после 17 августа: "За оставленные без присмотра денежные вклады администрация банка ответственности не несет."

"Как правильно уложить парашют" Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Курс доллара - это температура тяжелобольного рубля.

- Литр пива, это много? - Смотря который он.

Совесть меня не гложет - я ей не по зубам.

Чем Windows похожи на презерватив? Никому не нравится, но все используют.

Мы можем построить социализм с человеческим лицом, но на нем будут написаны тоска и отвращение.

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.

Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта - девушки бесплатно".

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

"Светлый имидж товарища Петрова навсегда сохранится в наших сердцах..."

Ученым можешь ты не быть, но кандидатом быть обязан!

Как называется женщина, которая в любой момент точно знает, где находится ее муж? Вдова!

И сказал прапорщик: "В колонну по два, становись!" И стало так...

-Дорогая, я в жизни встречал только одну умную женщину... - Это кого еще?! -Тебя, ДУРА!

Поздняя пташка глазки продирает, а ранней уже клювик начистили.

Мой адрес - не дом и не улица. Мой адрес - домен и IP.

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава (скороговорка)

Половую жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно (мочиться).

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.

Зачем идти в светлое будущее, если можно вернуться в светлое прошлое?

Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!

Старшина был бо-ольшой юморист. Как че-нибудь скажет - так все так и лягут.
Говорил он обычно так: "Роота! Ложись!"

...а если я нарушу эту мою торжественную присягу...то приму другую..

Говорит Москва! Работают все остальные...

У Вована было три пейджера, а у Толяна две Моторолы. Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу. Вопрос: у кого осталось больше понтов?

Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла квартальный отчет.

Объявление: Продаю траву стаканами. Не Гербалайф.

С помощью доброго слова и пистолета можно добиться гораздо больших результатов, чем просто с помощью доброго слова.

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо... Администрация.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.

Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.

Пропала собака, кобель, кусается как сука.

Я человек добрый, мне для себя ничего не жалко.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют
никакие законы.

- Девушка, вы замужем? - Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!

Деньги-зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.

На свете немало таких женщин, у которых в жизни не было ни одной любовной связи, но очень мало таких, у которых была только одна.

В тюрьме он вставал с первыми петухами...

Господа! Не стряхивайте пепел в чашки, а то подадим кофе в пепельницах.

Он молча пожирал ее глазами... - Только не чавкай, - попросила она.

"Ну повесим Чубайса?! А дальше что?!" (Александр Лебедь.)

Воспроизводственная травма

Зло - это добро, пришедшее к власти.
Даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу

Несомненно любовь существует! Иначе откуда столько разводов? Эдгар Хау, психолог

Сказал "А", не будь "Б".

У трезвых людей немного идей!

Почему мы запоминаем во всех подробностях то, что с нами случилось, но не способны запомнить, сколько раз мы рассказывали об этом одному и тому же человеку?

Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

Грабли, на которые не ступала нога человека

Если компьютер не выключается, значит он сервер.

Как хорошо бы подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в самое ухо: "HOW MUCH IS THE FISH?!!"

Не стыдитесь Россияне флага своего - он ведь с Аквафрешем цвета одного!!!

Законы Клипштейна в приложении к созданию опытных образцов и производству:
1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
2. Если на схеме требуется М деталей, то на складе окажется М-1.
3. Двигатель закрутится не в том направлении.
4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
5. Прибор, защищенный быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
6. Ошибка выявляется только после завершения окончательной проверки прибора.
7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16-ти болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку.
9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.

Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять тройной интеграл?

Вопрос: Как вы думаете, сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!

Дискуссия - лучший способ укрепить оппонента в его заблуждениях.

Брачное объявление: Падишах ищет свою 1/100 часть.

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

Зависть, среди прочего, это и стремление к справедливости.

Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный.

Переименовать - доберман в злобендог.

Помните! Чрезмерность в сексе - это палка о двух концах!

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Табличка: "Проверено - мины есть"

В роддоме: "Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?!"
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...

Занимайте деньги только у пессимистов - они не надеются на их возврат!

Если вы думаете, что всем на все наплевать, попробуйте за что-нибудь не заплатить.

Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха.

Деньги - товар - деньги - суд - Сибирь...

Финка - женщина или орудие убийства?

Серп и молот - коси и забивай!!!

Когда заканчивается водка закуска становится просто едой.

- Кто такой гинеколог? - Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

Женщины - это произведения искусства, а мужчины - искусствоведы.

Труд из обезьяны сделал заебавшуюся обезьяну.

- Христос восстановился из резервной копии! - Воистину восстановился!

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Пепел Санта-Клауса стучит в мое сердце!!!

Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже.

- Нет, ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!!!

Работа - проклятие пьющего класса.

Будущее уже не то, что прежде...

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до его изобретения не существовали.

Вопрос в кругу друзей: Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?

Не правда ли, выражение "Поимей совесть!" звучит несколько двусмысленно?..

Сверху дали "добро", снизу зло ответили и пошли выполнять. Так добро вновь победило зло!

Если бутылка кажется Вам наполовину полной, значит Вы трезвы.
Если бутылка кажется Вам наполовину пустой, значит Вы пьяны.

Если Данте придумал 9 кругов Ада, то кто же такие дантисты?

Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом, прямо в вашем автомобиле.

Новый герб России - двуглавый осел.

Контрол, Альт, Делит - как зеркало компьютерной грамотности!!!

Уголовный розыск всесилен, но слеп...

Пред сильным чувством опохмелки все остальные чувства - мелки...

Если врага нельзя уничтожить, с ним нужно подружиться. Друга потом уничтожить легче.

- Камень, лежащий на дороге, может иметь самые благие намерения. Но все-таки, его нужно убрать.

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.

Если кругом крысы, значит корабль еще плывет.

Настольная книга врача-проктолога "Чем пахнут ремесла"

Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

Из истории болезни: "Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома."

Во имя Отца и Сына и Святого Духа, ENTER!

Я сломал руку в двух местах. Теперь я этих мест избегаю.

Сходили на комедию. Хорошо посмеялись. (Каждый раз смеялись последними.)

Завтра Пасха. Каждый получит по яйцу вот этой палкой.

Последний крик на тонущем Титанике: "Да выключите вы, наконец, эту Селин Дион!!!!!!!!..."

Скороговорка. Сорок срак у сорока сорок.

Надпись в женской консультации: "Скоро сказка делается, да не скоро дело сказывается."

Не стоит бросаться камнями, если соседи живут в стеклянной бочке с говном.

Стамеска - детородный орган папы Карло.

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка! - Ну извините, я думал, вы знаете.

- Где был? - На совещании. - Ложись в постель оправдывайся.

Вопрос: Что такое "хуй проссышь"? Ответ: Памперс.

Как стать КРАБОМ? Нужно стать раком. И пройти боком.

- Мужчина, вы не проводите меня домой? - Только взглядом, мадам.

Из медицинской карточки. Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью.

Я болен, но перестал ходить по врачам, т. к. мне уже нечем им помочь...

Чем унижаться и просить - лучше спиздить и молчать.

Для других мы создаем правила, для себя исключения.

Хитрость не есть ум, а усиленная работа инстинктов, вызванная отсутствием ума.

Есть теория, согласно которой в том случае, если кто-то точно выяснит, для чего и зачем появилась Вселенная, она тут же исчезнет, и ее заменит нечто другое, еще более бессмысленное и необъяснимое.
Есть другая теория, согласно которой это уже произошло.
Д. Адамс "Ресторан на краю Вселенной"

Ума нет - считай, коллега!

До конца света осталось Бог знает сколько дней...

- Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои 90!

В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге!

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ...

Не бросай товарища в бидэ.

Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...

Баба с возу и волки сыты.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

Будете проходить мимо - проходите!

Семи пядей в лобке.

Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!

- Знаете, мне не нравится ваш кашель. - Ну извините, доктор, лучше у меня не получается...

Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.

Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.

...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!

Ложка упала и давай валяться.

"Запорожец" - это полчаса позора и ты на работе!

Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.

- Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...

В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".

- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!

- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...

- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..

- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

Я другой такой страны не знаю!.. (Где так...)

Вскрытие показало, что больной спал.

"Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!"

Продается иллюстрированное пособие по безработице.

Производится сбор подписей за восстановление поруганного бассейна "Москва" на историческом месте.

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!

Ни в пизду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.

e2 - e8.. Мат!

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.

Большому кораблю - большое кораблекрушение.

Партия червяков-демократов: "Наш дом - Яблоко".

Жена мужа дальнего плавания.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Что такое: маленькое, сморщенное, есть почти в каждой женщине? Изюминка.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Пожарная тревога - шухер, наступающий в учреждении, когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на нудистском пляже...

Кончил мимо - гуляй смело.

Меняю бензопилу на протез.

...она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Тот, кто смеется хорошо (т. е. последним),.. просто не врубился сразу. (27 ноября 1997)

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

Если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того, что вы пытались это сделать...

...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...

Гормонально развитая личность.

Гениталии всех стран, соединяйтесь!
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...

Периодически он так тормозил, что все просто падали...

Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.

По аналогии с "умным" выражением "Манипулятор типа "мышь" - Эякулятор типа "хуй".

Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Кто ругается матом, тот хуево воспитан.

- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"

- Скажите, как найти Площадь Ленина? ▒ Надо ширину Ленина умножить на его длину.

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.

Тише, ораторы! Ваше слово, Товарищ браузер!

В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru

Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу жизнь на триста шестьдесят градусов!

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтен 181 день, пока длилось следствие.

Чем шире горизонты - тем тупее угол зрения.

Мадам не улыбайтесь - это страшно.

Дело мастера боится, а потому в руки не дается...

Он тонко чувствовал - но грубо выражался...

Одна голова хорошо, а с туловищем лучше...

На своих ошибках учатся, на чужих - наживаются.

Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

Грабли сломанные пополам бьют в два раза больнее.

Штирлиц бросился навыручку, но кассиры отогнали его...

- Доктор, Вы тащите зуб, который не болит! - Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

- Не люблю кошек: у них запах, шерсть! - О! Да Вы их просто готовить не умеете.

Шаланды полные фекалий в Одессу Костя приводил...

Нет предела извращенству.

Арахногомофобия: Боязнь паучков - гомиков.

- Какие русские не любят быстрой езды? - Те, на которых ездят...

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Иванов совершил открытие века, а через минуту он открыл второе веко.

...В нашей фирме проблема 00 года полностью решена.

Какая крыша не любит быстрой езды!

Кока-Кола: ОТЛЕЙ ЛЕГЕНДУ!

Вся Европа станет демократической - инакомыслие будет жестоко подавлено!

У Васи не заводилась машина..., а он с детства мечтал ее завести.

Когда человек забывается, он делает то, что долго не забывается другими.

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

Я плюнул вверх, а ветер резко прекратился....

Руки у него были золотые, но очень низкой пробы...

Миротворческая акция НАТО в Югославии: - Покойтесь с миром...

Мальчики по вызову. Тел: 02. Круглосуточно.

Человек человеку враг, но зато он собаке друг.

Все средства хороши, но отобранные у других - лучше.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Теперь я всегда жую подушечки Orbit. У меня пропал весь кариес, да и живот не болит как раньше, когда я их глотала.

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

Эскимосский туалет: "Поссал - струйку поставь в угол"

Гимн безумству храбрых сложили выжившие из ума.

Я однолюб, но многоеб!

Не тогда плохо, когда другу плохо, а тогда плохо, когда врагу хорошо.

Не настолько я богат, чтоб поддерживать отечественного производителя.

Глаза боятся, а руки чешутся!

Хорошо смеяться последним, плохо, что уже не над кем!

Все люди были братьями, пока не стали выяснять, кто из них старший.

Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.

Я дурак, и этим интересен.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02

Мой папа, сибирский охотник, всегда бил белку в глаз. Поэтому в нашем лесу все белки ходили с синяками.

Пиво подходит к концу...

...Женщины могут все. Но некоторые - стесняются.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Самое страшное в боксе - штрафной удар.

Летят самолеты - Привет Мальчишу, плывут пароходы - Салют Мальчишу, пройдут наркоманы - паровоз Кибальчишу!

Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности...

Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.

Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.

"Надежда умирает последней!" (В. И. Ленин)

Наш народ НЕ ворует - он возмещает убытки, нанесенные ЕМУ государством!

В России нестабильно даже ухудшенье.

После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Читаю мало - сколько оторву.

Сексменьшинств было бы не так много, если бы не поворачивались к ним спиной.

Переустановка виндоуса - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

Если c первого раза y вас ничего не получилось - значит, парашютный спорт не для вас...

Теперь пейджер смотрится круто только на собачьем ошейнике!

Был первым парнем на деревне, а оказался человеком второго сорта из страны третьего мира.

Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

У Циклопа в детстве были - мать, отец, и... семеро нянек!

Если волки сожрали твоего врага, это не значит, что они твои друзья.

Старики обожают давать советы, находя в этом утешение тому, что уже не могут подавать дурной пример.

- Ну-ка прочитай это задом наперед! - Чем, чем прочитать?

Пушкин - rulez!!! Дантес - must die!!!

Не пойман - не вор, не кончил - не изменил.

То, что Ваш бутерброд упал маслом вниз еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином.

Тихо спиздил и ушел - называется "нашел".

Повтори свое имя 200 раз, поймешь, что ты никто.

Лекцию по парапсихологии прочитала пара психов.

Деньги не пахнут. Воняют те, у кого их нет.

Вся история России - это борьба Невежества с Несправедливостью.

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.

- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа! - Язык и что, простите?..

Что такое естественный отбор? Это когда сильный отбирает у слабого.

Если Вам дали хорошее образование, это не значит, что Вы его получили!

Кто еще, бля, не понял загадочный русский характер? ВЫХОДИ!!!

- Все мужчины думают только об одном! - Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Знать бы где упадет, стекла бы битого подсыпал.

Руководителям предприятий всех форм собственности!
ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩPЯТЬ УПОТPЕБЛЕНИЕ СПИPТНОГО В PАБОЧЕЕ ВPЕМЯ
(Аргументы для начальства)
1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
20. Повышается моральное удовлетворение от работы.

Миньет это секс с человеческим лицом.

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

В зеркале сегодня такие ужасы показывали!

Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.

Наелся гороха и открылось второе дыхание...

Хочу жить вечно. Пока получается.

Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Свидетельство о браке при рождении.

Компьютер никогда не заменит человека, - сказал Людоед.

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

Степень опьянения чекиста - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание - запросто

Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.

Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка...

Объявление в метро: Будьте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона. Ее там нету.

Совет "целиком окунуться в работу" звучит весьма паршиво для ассенизатора

...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком у меня совсем не с чем было бы играть...

Любите воду - неиссякаемый источник хлора и палочек Коха в вашем кране!

Снимусь в фильме ужасов без грима.

Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы, то все мужики - стервятники.

Жить надо так, чтобы хотелось еще...

Лай чреват появлением собаки.

Отвоевывая себе место под солнцем, не забывай о возможном солнечном ударе!

Я всегда хотел кем-нибудь стать, наверное, мне стоило определиться...

Ошибки юных переводчиков: Окружающая среда - Surrounding Wednesday
Злокачественное образование - Evil Quality Education

Вокруг страдающего склерозом должна быть масса богатых людей...

О своей скромности я могу говорить часами...

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

Купим лом цезия и стронция...

Пешеход всегда прав - если он жив.

Сидели в тесном кругу... Стояли на двух ногах... То что хотели сказать друг другу, было выколото на руках.

Если работать без дураков, то с кем же работать?

На интересной работе и сны интересные видишь!

Я всегда с собой в машине вожу канистру с бензином. На всякий пожарный случай...

В Дyме в пеpвом чтении были пpиняты два закона: "Hе yбий" и "Hе yкpади".Депyтаты pаботают над попpавками.

Обявление в газете: продам мерседес-600 после аварии, до аварии не беспокоить

- Напечатали рассказ? - Напечатали. - А деньги заплатили? - Заплатили. - Хорошие? - Хорошие. Но мало.

Звонок в пейджинговую компанию: - Алло, девушка. Для абонента 1234. Сынок, ты забыл пейджер дома. Мама.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Надпись на пистолете: "Press any key!"

РАО ЕЭС России сообщает: в связи с энергетическим кризисом, свет в конце тоннеля отключен.

Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.

Фильм ужасов по роману Стивенкингса: "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ"

"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак." (с) Ф.Ницше

Абсолютную истину можно узнать по отсутствию доказательств.
Когда работаешь, недели летят быстро-быстро, а когда ждешь зарплату, месяцы тянутся медленно-медленно...

Когда хорошему человеку плохо - это блюз. Когда плохому человеку хорошо - это попса...

Надпись на лобовом стекле автомобиля: "МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"

Иду и вижу: кто-то пить бросил...

Из милицейского протокола: ...застрелен при попытке самоубийства с моста.

То, что у русской в .........., у француженки на языке!!!

Денег нет, а жить еще долго.

У него было трудное детство. Воспитывался он без родителей, в Интернете.

Реклама в стоматологической клинике: "Если Вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы Вам лечим бесплатно!"

Из прогноза погоды: "Завтра в Москве опять +35 в тени. Hа дорогах - гололюдица."

Один понимает больше, чем может сказать, другой говорит больше, чем может понять.

Если работа уже не вызывает никаких эмоций кроме тоски, значит вы - профессионал.

Муха это НЛО - назойливый летающий объект.

Семейный словарь:
Жена - человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых Вы бы избежали не женившись на ней. Муж - человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это кажется его жене.

Первая мрачная ночь.

Раньше в России все было, да жульем поросло.

Третий не лишний, третий запасной.

Жены покупают горы тряпок, чтобы мужьям было потом чем протирать свои железки.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Тихо! Идут буровые работы.

Способна возбудить два раза: сначала мужчину, потом - дело на него.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Если вы держите в руках ключ к проблеме, не ленитесь - поверните его.

В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Объявление в газете: 27-летний молодой человек продаст армекосилку.

В споре рождается истина, а в драке - правота.

На каждого человека с искрой таланта приходятся десять с проблемой зажигания.

Все лгут, но это не имеет значения, поскольку никто никого не слушает.

Чтобы что-то стало чистым, что-то другое обязательно должно стать грязным.

Гипс - хорошее средство для приобретения недвижимости.

ВСЕ МУХИ БЛЯХИ!!!
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

К концу многодневной коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

"Вкалываю с утра до вечера!" - жаловался наркоман.

Все обобщения опасны и это тоже...

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу...

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Надпись возле стопкрана в электричке: "Если ехать тебе лень - жми на эту хуетень"

Мой опыт показывает, что критика начальства никогда не приблизится по эффективности к саботажу.

"Деньги есть деньги"- в этом есть глубокий смысл, но нет запятой.

Мафиози умер своей смертью... (свои замочили)

Вечер был безразвратно потерян.

Все имеют право на тупость. Просто некоторые им слишком злоупотребляют.

Я готов делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться.

Рыба ищет где глубже. Человек ищет где рыба.

Лучше две маленькие девочки, чем одна большая.

Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.

Кашлем насморк не испортишь!

Нам бы день продержаться, чтобы ночь простоял.

Женшины делятся на полных дур и стройных глупышек

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".

Зачем - самый поганый вопрос...

Объявление. Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕHЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)

Хорошо там, где нас не было.

Ложка состоит из держала, черпала и перемычки.(Прапорщик Сидоров)

Счастье не в тех женщинах, с кем хочется СПАТЬ, а в тех, с кем хочется ПРОСЫПАТЬСЯ!

Надпись на заднем стекле старой машины: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится".

Лето это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем того, чего мы не делали зимой из-за чрезмерного холода.

Все, что делается, делается за неимением лучшего.

Знание - сила. А незнание - счастье.

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

Человек - это душонка, отягощенная трупом
Реальное объявление из газеты: "Требуются образованные, но толковые работники"

Скорее это не афоризм, а маразм: Только в России в техпаспорте автотранспортного средства особой пометкой может быть следующая надпись: "В РОЗЫСКЕ ИНТЕРПОЛА"

В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его необходимо уволить.

Новое - это хорошо отмытое старое!

Из истории болезни в военном госпитале: "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

Думать ни о чем и ни о чем не думать - это 2 большие разницы

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет...

Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!

Кремлевский Институт повышения квалификации объявляет набор абитуриентов по специальности:
"Премьер-министр, председатель правительства". Выпускникам гарантируется трудоустройство в России.

ОБЬЯВЛЕНИЕ "Ищу подопытного кролика". Опытный кролик.

- И как это пришло Вам в голову? - спросили у изобретателя туалетной бумаги.

Для того,чтобы лошадь хорошо скакала, ее нужно назвать или Курс или Цена.

Не тот глупец кто глупость совершил, а тот, кто совершив не скрыл ...

Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос!

В 2000-м году все проблемы станут проблемами 2000-го года.

Проблема 2000 года ▒ дожить до него.

Комара можно убить только утром.

Основной закон диалектики - все по спирали. Ну совсем все поспирали...

- Что такое "Пассат"? - Это завернувший за угол "Ниссан"!

Начни день весело: УЛЫБНИ СВОЕ ЛИЦО!

Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"...

С волками жить - зоофилом быть!

В чужой огород со своим козлом не ходят.

Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - хочу жрать.

У каждой женщины есть, как минимум, две положительные стороны - спина и живот.

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно.

Он был настолько утонченным человеком, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.

- Я вчера впервые столкнулся с проблемой 2000. Где взять две тыщи до получки???

Сами передохнем, но и вам житья не дадим. Партия пенсионеров.

По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

- Что может быть хуже мужской волосатой груди? - Женская волосатая грудь.

Афоризм от Zone.ru: Вот вроде бы и все основные вещи, которые нужно знать, чтобы играть в Starcraft на зоне.

Хорошо-то как! Господи, не помереть бы...

- Когда будет лучше? - Лучше уже было.

Он разбивал головой доски, кирпичи, стены. И, наконец, получил черный пояс ... на фотографию.

Господи, реструктурируй нам долги наши!

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдется единомышленник..

Marlboro. Докажи, что ты не Camel!

А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз операционной системы Windows 2000.

Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо!

Надпись на надгробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны!!!"

У обычной женщины ума, как у курицы, а у необычной - как у двух.

А напоследок я схожу...

Степень загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

А ты чувствуешь приближение конца, Света? Конец, Света, близок!

Жена друга лучше, чем друг жены.

Медаль "ЗА СКРОМНОСТЬ НА ПОЖАРЕ".

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

жи-ши пиши с буквами "ж" и "ш"

Если женщина быстро отдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.

А те из нас, кто выживут, расскажут потом как было здорово!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте
дверь туалета на шпингалет.

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

Запорожцев бояться - мерс не покупать!

Скороговорка. Сказать БЫСТРО и несколько раз. Еду я по выбоинам - из выбоин не выеду я.

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

О, женщины! Порою был непостоянным, но вам я никогда не изменял.

Военно-полевой суд: - Встать суд идет! Упасть! Отжаться!

Этот материал вы должны знать наизусть! Как таблицы Брадиса.

"Кабы я была девица" - говорит одна сестрица...

Задним умом Россию не понять...

Кровоизлияние в пенис.

Если мысли приходят не в голову, их надо сразу отсекать!

Бетховен сел за клавесин и начал быстpо набиpать 6-ю сонатy.

Здоровый образ жизни не удлинняет жизнь, а делает так, что она вам кажется дольше.

Когда-то люди использовали гусиные перья, чтобы писать вечные мысли.
Теперь они используют вечные перья, чтобы писать гусиные мысли.

"Пора делать ноги..." - подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино...

Наконец-то исчезла преступность. Буквально вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки!

Если вам сказали , что вы умны и вы поверили - значит вас обманули.

Не мечите "диссер" перед свиньями!

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.

Не врывайся к любимой с криком: "Я все знаю!", а то она, чего доброго спросит тебя, в каком году была
битва при Трафальгаре.

Сегодня видел рекламный плакат... реклама казино... слоган: "знал бы прикуп, жил бы..."

Раздевать женщину должен тот, кто ее одевает!

Россия! Не знаешь что будет завтра! Не понимаешь что происходит сегодня! Не помнишь что было вчера!

БРИГАДА ОТДЕЛОЧНИКОВ ИЩЕТ РАБОТУ. (ОТДЕЛАЕМ ТАК, ЧТО МАТЬ РОДНАЯ НЕ УЗНАЕТ).

Интересно, бывает ли в тюрьме выпускной вечер? А встречи выпускников?

Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей...

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Представитель сомнительной национальности.

Бросить пить легко - трудно убедить сделать то же самое друзей.

Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги обходится гораздо дешевле.

Тот, кто храпит, всегда засыпает первым.

Скороговорка. Барон Байрон - баран, баран барон Байрон.

- Согласись-ка....! - От согласиськи слышу !

Российские чиновники трудятся в пухе рыльца

Утверждения хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(...и что они означают на самом деле :-).
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за полчаса)
21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50C)
35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых")
40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (..создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...350 тыс. км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Не машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (..за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 ■С)

В танце Он ведет, а Она - ведется.....

Самый длинный конец - у рабочего дня.

Из двух зол выбирают то, которое легче причинить.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Ноги - дело откидное!

Лето у нас хотя и короткое, зато малоснежное!

Кукушка хвалит петуха за то, что он ее кукукнул...

Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...

Трудно быть все время человеком - люди мешают.

Законы Мэрфи на работе. (переводы)
1. Если отложить работу надолго, то ее либо сделают другие, либо она вообще перестанет быть нужной.
2. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь
право работать по двенадцать часов в день.
3. Если ты сделал то, что никто до тебя не делал, никто и не сможет оценить, насколько это было сложно.
4. Все работники делятся на два типа: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.
5. Опыт накапливается прямо пропорционально количеству сломанной техники.
6. Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри критерии успеха.
7. Удиви своего босса. Приди на работу вовремя.
8. Если тебе показалось, что на этой неделе у тебя проблемы, подожди немного и ты увидишь, что будет на
следующей!
9. От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
10. Самый большой груз несет самый сильный верблюд.

В драке победила дружба (в смысле бензопила).

Пиво подошло к КОНЦУ...

Кирзовый сапог сохраняет свою убойную силу на всем протяжении своего полета.

Eсли круп - задняя часть лошади, то, что имеют ввиду, когда говорят: "крупный человек"?

Если у вас работа не вызывает эмоций, то вы - профессионал.

- Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.
26.10.99, Программа "Вести", Черномырдин:" ...мы все начинали работать директорами заводов, нефтяных..."

Не доказывай прапору что земля круглая, заставит разравнивать!!

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Сначала власть захватывают, а потом она становится законной.

Надпись на двери на улицу из магазина "К себе" подходит только БОМЖам.

Первый принцип сотрудничества: Никакого симбиоза нет - существует взаимное паразитирование

Русский Язык форева!

Диета язвенника - если это вкусно, значит надо выплюнуть.

Зарядил дед в репу - распухла репа большая-пребольшая!

Таранька - женщина за рулем.

С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом сильных! (с) В. Чкалов

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие.

Лучше три раза переспросить, чем один раз заблудиться.

Не потеет спина у Карлсона...

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.